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溺愛責罵皆不是愛 返回

溺愛責罵皆不是愛
2010-08-06


最近朋友送了盆栽給我,為了令它開出更燦爛的花,我特意買了一個精美的盆去擺放它。每天我都讓它吸收充足的陽光,並且隔幾天我就會替它施肥澆水。正當我滿 心期盼它會開花結果時,它卻慢慢的枯萎起來。這真是令我丈二和尚摸不著頭腦,為什麼我用心栽培它,卻落得這種垂死的下場呢?後來問了朋友才知道,原來是自 己太用心照顧而令它受不了。於是我減少了澆水施肥的次數,並且隔數天才讓它曬一次太陽,而這盆被我摧殘的小盆栽居然奇蹟地活起來了。

這件趣事讓我聯想到很多家長總是怕自己做人父母做得不夠好,有些緊張大師型的父母更整天盯著自己的子女跟著他們背後轉不停。幸福的當然是這些皇帝仔、皇帝 女,苦的卻是那些服侍他們的父母。心理學家 Diana Baumrind 指出父母大致可以劃分成四類型包括權威型、民主型、溺愛型及冷漠型 。而今天要與大家討論的就是溺愛型的父母。

愛孩子本是父母的天性,可是溺愛子女卻會好心做壞事。溺愛型的父母過份關心子女、總是把最好的留給孩子,為了討子女的歡喜有時更會做一些超出自己能力的 事。這類型的父母不但失去了管教的能力,更會對自己的子女唯命是從。即使子女犯了錯,也不會責罰及糾正其錯誤。結果反過來令孩子變得目中無人、不懂自制、 自私及經不起挫折失敗。有時我在學校工作看到那些外籍工人被她們的小主人拳打腳踢也不敢哼一聲,小霸王的惡行莫非是因有父母撐腰。但是孩子身邊的玩伴、同 學卻不會如大人那麼樣包容忍耐。結果在家要風得風的孩子們,在外面的指揮捧卻不靈光了。所以他們都出現社交能力差,或無法與同年齡的小孩一起共處的問題。 其實小孩子偶然跟朋友發生爭執或是受了點委屈,家長也不要大為緊張介入事件或是立即代其出頭抱不平。因為人是需要經歷挫敗,學會面對困境後才會成長及擁有 危機管理的意識。否則就是溫室中的花朵,經不起風吹雨打。家長們若你不想子女長大後沒有獨立自主的能力,記緊收起你一部份的愛。寧可讓他碰釘流淚、也莫令 他溺死在你的愛海之中。

雖然部份父母在管教子女時沒有溺愛自己的子女,但就轉向採用威嚴高壓式的管教。縱然孩子已經長大了,權威型的父母還當他們是小孩子一樣繼續嚴管。就如一些 父母連子女是否有吃光米飯也要管。雖然這種嚴格管教的方式是父母對子女表達關愛的態度,可是這種管教模式對開始擁有獨立思考的青年人來說會令他們感到有很 大的壓迫感,令他們不能自由自在的成長下去。而長期採用高壓手段去管教子女,也相當損耗親子間的關係。當有一天子女採用強硬的態度或是以輕視看不起的態度 回應時,權威型的父母便會感到更生氣,很有可能用更強烈的方式責打子女。輕則親子雙方出現口角,重則大打出手演變成一發不可收拾的局面。家長要到如斯田地 才醒悟想與子女修補關係,就變得舉步維艱。

此外父母也要留心,自己會否不自覺地借孩子去滿足自己過去無法達成的欲望或是彌補童年時的遺憾,於是把所有的希望投射到孩子身上。比如家長自己童年時未能 受到良好的教育,於是拼了命都要把孩子送去頂尖學校、要子女與別人爭第一並且不可以失敗、否則就是很丟臉的事。又例如小時候家庭沒有能力去培養自己去學樂 器,現在有這種經濟能力時,就想也不想子女是否有興趣及天份,就硬要他們學這個學那個。如子女沒有好好學習或不願意學,就責罵他們不長進、不懂珍惜等等。 雖然望子成龍、望女成鳳是大多數家長的期望,而操心孩子的成績或職業選擇等重要事情也是人之常情,但做父母的也不應該過份干涉子女的選擇。如要子女選擇文 科或理科、或是堅持將來要子女做醫生或律師等。這樣反過來令子女失去獨立自主的能力和權利。若將來子女有任何不如意的事情就很容易引起他們對父母的抱怨。 所以各位家長若不想子女對你作出埋怨,最好是不要過份管制你的子女,讓他/她有足夠的自由及機會去探索人生。

婚姻及家庭治療師 錢鋒

 

 
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